Поиск по автору:

Эпиграф.
" А может сила товарища Сталина измеряется в меринах?"
В. Войнович "Приключения солдата Ивана Чонкина"
" Мерин - кастрированный жеребец. Боров - кастрированный хряк. Кацап - кастрированный козел."
Википедия.

Одесса, которую мы потеряли... Несколько вспышек-воспоминаний из многочисленных вояжей в город-герой, ещё до...
Ресторан на 11-ой станции Фонтана, пляж "Дельфин". Август, на песок не наступить.
Я - Скажите, у вас есть холодный борщ?
Официантка- Есть обычный, но вам можем его не разогревать...
(Она же, на вопрос "Есть ли вода без газа?" - "Есть только с газом, откройте бутылку, она постоит и будет вам без газа!").
Другой кабак, уже в центре. Реклама на постере около входа. "Ежедневно - бизнес-ланчи." Поясняющая иллюстрация - фото из "Кавказской пленницы" - Шурик сидит за столом с кунаками влюбленного джигита (Бамбарбия - Киргуду!) и водителем товарища Саахова Джабраилом.
Очередной шалман. В конце меню (или по-западеньски "стравописа") перечень дополнительных услуг, типа, любой каприз за ваши деньги. Разбить стакан - 50 гривень, разбить пивной бокал - 100 гривень, и так далее, вплоть до поломки мебели, цены соответственно услуге растут,бла=бла-бла... Завершает сей дивный перечень самое дорогостоящее - "Непроизвольный отказ от пищи за столом - 700 гривень."
Один из самых аутентичных и лучших украинских ресторанов на Дерибасовской "Ласунька" (Лакомка). Самый тонкий стёб.В стравописе наличествует салат "Мрiя москаля". Состав немудрящий (у нас такой салат называют "Весенний" или "Витаминный") - свежая капуста и морковь, эдакая хряпа, даже без масла. Порцуха внушительная, в глиняной миске (всю посуду ресторан заказывал горшечникам в Диканьке). "Мрiя (укр.) - мечта", ну "москаль" - это и тогда, и уж, тем паче теперь, все понимают. А где связь с эпиграфом, спросит кто-нить? Украинец - хохол (чуб на бритой голове - оселедець (селёдка, кстати по-русски), ну а мы, стало быть москали-кацапы, ну были у нас во времена оны длинные бороды (как цап, то бишь как козёл). А мы и не в обиде, хоть горшком назови... Вспомню что-нибудь ещё, напишу. Засим прощаюсь.

Только что. Смотрю "Место встречи" по НТВ с забиякой Норкиным. Обсуждают санкции, бла-бла-бла...
Мол де, будут на Россию в международные суды подавать, имущество наше отчуждать. Один из так называемых экспертов, довольно адекватный, кстати, решает блеснуть начитанностью и цитирует Остапа Бендера, в привязке, что нам в принципе пофиг, "пусть обращаются хоть в Схвалтул-Церий, хоть в Большой Хурулдан, а ещё лучше - во Всемирную лигу сексуальных МЕНЬШИНСТВ, может быть там помогут..." Насколько я помню, Остап советовал Паниковскому обратиться в ту же Лигу, но только тогда она была Лигой сексуальных реформ. Ну вот надо же всем так засрать мозги этими меньшинствами, что уже никто и не обратил внимания на оговорку по Фрейду. Хотя, в принципе, для гейропы, наверное, такая Лига вскорости и будет единственным местом для разрешения всех споров и проблем...

Эпиграф.
"Хватит уже сопли жевать!"
В.В. Путин в одном из своих выступлений.

Вроде как "День защиты детей" миновал, а историй-воспоминаний на сайте из детства цельная куча, может жара действует... Мне вот тоже почему-то вспомнилось. 70-е годы прошлого века. Мне - лет эдак семь, может восемь, карамелька за щекой. Прогулка с родителями в ЦПКиО Ленинграда, среди аттракционов - катание на электромобильчиках, из багажника торчит железная палка с роликом, которая контактирует с сетчатым потолком с током, скорость небольшая, автомобильчики, снабженные по контуру толстыми резиновыми амортизаторами смешно сталкиваются, никто не сердится, все смеются. Рядом со мной, одной рукой обнявши подругу в белом кримпленовом платье, уверенно рулит солдат в парадной форме, видать - первое свидание в увольнении. Я резво рулю, разворачиваюсь и БАЦ! - мы сталкиваемся! От резкого удара у меня из носа вылетает длинная зеленая сопля... Ах! Какой конфуз... К чему это я? Представилось, может тот солдат, возможно уже генерал на пенсии, убеленный сединами (эдакий Петр Трофимов из к/ф "Офицеры") вечерком, сидя в привычную обнимку с постаревшей уже боевой подругой (эдакая Люба Трофимова из уже помянутого фильма), чмокает ее в макушку и говорит: "А помнишь того смешного пацана с соплей на машинке? Ты так смеялась, что я понял - хочу слышать твой звонкий смех всегда, ты моя судьба, тоже нарожаешь мне смешных детей, а они нам внуков, и умрем мы с тобой в один день!" Ну, или какую-нибудь подобную муть уже не впервой несет этот генерал своей жене... А может, все было наоборот - выскочив из машинки, девушка бросилась блевать в ближайший куст ЦПКиО, перед ее глазами мысленно мотылялась моя зеленая сопля, а солдатик, кривясь от отвращения, даже не стал ожидать, покуда она оправится и стремглав бросился в расположение своей части, не догуляв увольнительной, не долюбив... И, как Ваня Варавва (те же "Офицеры"), остался холостяком до конца дней своих и искал смерти на поле брани.
И подумалось мне :"Вот как чужая сопля может круто повернуть всю жизнь и вершить судьбы людские..."

Эпиграфы.
"... Но только скажешь слово "хуй" -
И сразу в зале оживленье!"
В. Степанцов, группа "Бахыт-Компот"

"Взялся за гуж -
Обосрался и стой!"
Русская пословица

Раз уж истории о вялотекущей и не только диарее пользуются здесь такой популярностью, позвольте, как говорили в Одессе, воткнуть и свои пять копеек. Собственно, об Одессе и речь. История-воспоминание-вспышка "Из увиденного в городе-герое". Лето. Естественно, жара, как следствие - бактерии и всяческие палочки Коха. Повсеместно. Приморский бульвар. По бульвару - перебежками, с периодическими остановками для того, чтобы утереть капли холодного пота с перекошенного лица, строго на север, порядка пятидесяти метров, где находится вожделенный туалет "типа сортир, обозначенный на схеме буквами "Мэ" и "Жо", передвигается дама. Нет, не так - ДАМА. Выходное кримпленовое платье в крупный горох, импортные босоножки "Цебо", необъятные груди и соответствующий тохес (или тухес?, который тоже нахис). Следом, едва поспевая, сжимая в руке ридикюль благоверной, семенит этакий Сёма (извините за невольный каламбур). Как водится, человечек тщедушный, коим так глянутся корпулентные самки. Вдруг благоверная резко останавливается, закрывает глаза и... Её лицо, доброе и мягкое как вымя, озаряет улыбка облегчения, как у предельно уставшего человека, наконец-то добравшегося до вожделенной постели. И по её полным, икрястым ногам-струёй, нет! - потоком, начинает хлестать коричневая жижа. Муж, увидав такой конфуз, швыряет в сердцах ридикюль оземь, с ненавистью произносит: Бля!. Далее разворачивается на 180, и, сделав вид, что он с нею вовсе и не знаком, заложив руки за спину, неторопливо покидает место преступления. Вот вам и иллюстрация тезиса "От любви до ненависти один шаг". А я б ещё добавил - "до предательства"...

Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.

Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм "Варвара-краса, длинная коса". Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай - самовыдвиженцами). Варвара - Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин - Али Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат, Жирик - иллюзионист, гипнотизер-престидижитатор, Собчак - самый смешной чудак, который бренчит на балалайке, очень комично заплетает ноги, нереально смешно вращает и косит глазами, кривляется и корчит страшно потешные рожи.
Ещё. Наверное, любит Путин фильмы Гайдая. Не удивлюсь, если воссоединение Крыма с Россией называлось в кулуарах "Операция "Ы". Всего лишь заменили украинскую "И" в названии полуострова "Крим" на нашу "Ы" - и вуаля! Чтобы никто не догадался...
Ну и напоследок. "Орел и решка", один из новых выпусков продукта братьев-соседей. Случайно наткнулся, вижу - ведущих поменяли. Вместо одной из шаболд - подозрительно напоминающий Яценюка, такой же слегка небритый, в очочках тип. Место действия - Лондон. Псевдояйценюх заселяется в королевский пентхаус одной из самых дорогих гостиниц в центре Лондона, шляется по комнатам номера (31000 евро (чтобы было понятней для братов, а то фунты мы не розумием) за ночь), ох-ах, выходит на балкон-террасу, London Eye - рукой подать, значица в натуре центровое место. Как говорят в Одессе - не скажу кривого слова, действительно впечатляет. "Вау!" на чистом евросоюзном наречии восклицает ведущий. "Вот это вид! Да за такой вид (внимание!) можно, в принципе ( в принципе, Карл!), и Родину продать!". Сорри, на автомате написал Родина с большой буквы, может, по-толерантному, безвизной мовою пишется с маленькой, не знаю... Может, дальше последовало целование пола террасы, я уже переключился...
Вот Вам и "Операция "Ы", а Вы говорите...

Эпиграфы :
Редьярд Киплинг: «Запад - есть запад, восток - есть восток, и вместе им не сойтись»
Верещагин: « Ну, вот что, ребята, пулемёта я вам не дам…»
Чего только актуально не вспомнится из славного студенчества в ЛГУ им. Аль Капоне. Была у нас военная кафедра, и был дресс-код : куртки-стройотрядовки с комсомольскими значками, и была зима, и был майор, который пришед и ( с интонацией зав. детсадом Трошкина из «Джентльмены удачи» - Завтрак сегодня в детском саду отменяется!) тако рек: Товарищи курсанты, вместо занятий есть мнение (читай – решение) отправить вас в полном составе в ДК. Ленсовета на концерт Северокорейского Армейского ансамбля песни и пляски . Ну, ясно – надо же кем-то зал заполнить, явить аншлаг и любовь СССР и КНДР. По прибытии к месту дислокации разоблачились, сдали пальто в гардероб, который сразу же и был закрыт до окончания действа, дабы мы не разбежались. Уж полон зал и блещут свечи, корейцев во френчах, синих и черных до хрена, уж не знаю, собирали ли эту диаспору по всем просторам Родины, но «брильянты, бля, в полкулака – вся мафия приперлась на премьеру». Но для меня это шоу не было отнюдь в тягость, а вовсе даже и наоборот, в то время одним из моих развлечений было чтение журнала «Корея» о жизни братского народа. Журнал был глянцев, приятно оформлен и предназначался, по-видимому, для слабоумных. Он радовал глаз массой фото и статей о небывалом подъеме жизни простых корейцев и о подлых происках и злобных выпадах их марионеточных южных братьев-соседей, дергавшихся на заокеанских нитях. А коли журнал мною читался, то и все немудрёные штампы запоминались – как-то «Великий вождь и учитель, Солнце Кореи тов. Ким Ир Сен, Великий Руководитель тов. Ким Чен Ир (в штанах которого в то время ещё только шевелился Ким Чен Ын, ибо в журнале о нем ни гу-гу), идеи «чучхе» - опора только на свои силы и т.д. и т.п.» Вся эта мура копошилась в моей голове и только ждала своего часа, чтобы быть примененной по назначению, т.е. быть влитой в мягонькие уши какого-нибудь случившегося под рукой корейца. И вот все звезды сошлись, время-место-люди: собраны, «Ваш выход, маэстро». Цель – получение на память заветного значка на эмали с лунноликим, затмившим Солнце Великим Вождем тов. Ким Ир Сеном (разумеется, с мечами и бантами). Концерт прошел на ура, было всё, что обещано – песни, пляски, небывало слаженно и с привычным для корейцев энтузиазмом, особенно запомнился отрывок из бессмертной оперы «Море крови» (не шучу, есть такая, про войну с Японией). Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и вот в фойе я как бы случайно, с горящими глазами, завожу невод под подходящую жертву, как мне показалось, которая почему-то очень хорошо говорит по-русски. Начинаю жонглировать идеями преданности чучхе, фактами из истории КНДР, демонстрирую осведомленность фактами из биографии вождей и их ближайших родных, как будто бы мать Ким Ир Сена - Кан Бан Сок качала нас вместе с ним в люльке и пела нам одни колыбельные «воспитывая в истинно народном антияпонском духе» (цитата из журнала «Корея») и мы вместе с Солнцем народа лазали на дерево в деревне Мангёндэ, «стремясь поймать радугу» (взято из см. выше). Но вливаемые уши оказались не такими уж мягонькими, как мнилось, и их обладатель (порой он напоминал мне дубля из «Понедельник начинается в субботу» - стоит, с ноги на ногу не переминается, слушает, не моргает, разве что только башка вокруг своей оси не вращается), но на русском аккуратно задаёт вопросы – а что у меня за семья, где родился, где я учусь и т.д. Короче, шпионит… Я, значить, разливаю такой кисель, мол – сирота, родители загинули задолго до моего появления на свет, а самая большая мечта – породниться с любимыми корейцами, вот хотя бы путём братского обмена значками – его эмалевого чуда на мой, не менее ценный (на мой взгляд) комсомольский значок с не менее священным и лучезарным профилем вечно живого сушеного абрикоса Ульянова (мой тоже был с мечами и бантами, а именно с золотой лавровой ветвью - «Отличник ленинского зачёта», может кто ещё помнит такие знаки отличия в иерархии папуасов). По сю пору я не в курсах , но думаю, что пришпиливают им эти значки на пеленки сразу по рождению маленьких корейских ребят, а что уж делают с ними за утрату символа принадлежности к народу – представляю, обмен состоялся сдуру, мой корейский брат выходит в толпе таких же, но не таких (у них – значки, а у него –упс!), из бесшумного пистоля получает в незаметное место свинцовую пилюлю, добавки, естесстно, не просит, товарищи ещё теснее сплачиваются и, поддерживаемый их телами-плечами, он вносится в автобус или в летающую тарелку, уж я и не знаю, на чём они прибыли на концерт , и – ФЬЮИССС….- растворяются во мгле ленинградских сумерек . «Уф-ф-ф, что это было?» - подумал я, слегка потряс головой, отгоняя видение. Короче, вежливо, с поклонами, разошлись краями, гордо неся на пылающих сердцах символы нашей веры, он – свой, а я – свой. Such a story. Засим прощаюсь…

Эпиграфы:
«Вы что, на именинах у архиерея были?»
О. Бендер «Золотой теленок»
«Зачем хорек пошел в ларек?»
Басня из к/ф «Карнавальная ночь»
«За одного баллотированного двух небаллотированных дают…»
Дядьев – член тайного «Союза меча и орала» ( « Двенадцать стульев»)
Вот все озабочены, вся страна с замиранием сердца ждет - когда же, наконец, озвучат – будет ли наш солнцеликий участвовать в скачках на приз «Высочайшего кресла?». «А смысл?» - подумал я, засыпая… В сон врывается, с цоканьем копыт, высекающих искры из Кремлевской брусчатки, храпящая взнузданная лошадь, идущая иноходью (она ведь противвсех), в седле – Всадник Золотое Копье, ворота Сената, тьфу!, Архиерейского собрания распахивают видные деятели РПЦ, тут же суетится лошадиная мама, тоже ведь сенатор от Тувы, чай, мы не дурней Калигулы, ему, дескать, можно, а нам – нет?... Окормление начинается. «Ну, что новенького на Плюке?» - вопрошает Всадник с трона. На троне надпись «SQPR». « А чего бы Вам ещё соизволилось?» - вопросом на вопрос, по-одесски, отвечают епископы. « Что-то сомневаюсь я насчет останков. А аутентичны ли они и вообще… Расскажу-ка я вам, отцы, теперь уж можно – время пришло, одну версию, короче, есть мнение, что убили – то не тех, а тем - дали подорожную в Британские земли и отпустили к родственникам. Проявили, так сказать, гуманизьм, тем паче, что Аликс была на сносях. Прибыв в Альбион, она и разрешилась от бремени мальчонкой, и назвали его по русскому обычаю Вовой, а чтобы апосля не тыкали в него пальцем, мол, - «Ой-ой, глянь, царев сынок пошел», дали ему фамилию в честь одного знатного старца, который весь царский двор на этом, как его, вертел, ну, в общем, вы поняли… Эхма, любила она его, чего уж там… Одна незадача, она - императрица, он – кондовый старец, а издревле повелось - фамилии рожденных вне брака – сокращать , типа, папа - Трубецкой, сын – Бецкой. Так и рос пацанчик с такой укороченной фамилией, покуда не подрос, и потянуло его на малую родину, тогда она Ленинградом называлась. Привезли его, значить, туда тайком, завязали глаза и оставили на главной площади, типа, Гэрри Энджела на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить-поживать, семьей обзавелся, и родился у него сын…»
«А как сыночка-то назвали?» - интересуются заинтригованные попы, потирая пухлые ручонки в предчувствии близкой поживы.
«Знай, Владимиром, чтоб не рушить устоев и не раскреплять скреп. Короче, он вот я и есть!».
Сверху перед алтарем спускается экран, начинает стрекотать кинопроектор, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи».
«Надеюсь, уже всё понятно?» - проницательно глядя сверху вниз на притихших слуг божьих интересуется по-отечески Всадник.
«Не извольте сумлеваться, чай, оно не в первый раз» - сдуру, машинально цитатой из Л. Филатова ответствуют понятливые отцы церкви.
« Так что не копейничайте, а счеты пришлите ко мне. Ну, вот собственно, зачем я к вам и заходил.». - также цитируя Кнурова (А. Островский «Бесприданница»), завершает Всадник интермедию и покидает почтеннейшее собрание шаркающей кавалерийской походкой, ведя под уздцы верную лошадь в алмазах, но, по странному капризу, перемазанную шоколадом.
Вдруг остановился, потирая государственный, почти ленинский лоб - « А, чуть не забыл, всю эту мишуру для коронации, ну, там, мантии горностаевые, царские шмотки всякие, возьмете у Учителя, там еще вроде не все распи… растащили, зря что ли 25 лямов выкинули на эту, как ее, Алину, тьфу ты! Матильду. Я черкну записку Идолопоклонской, она распорядится по-депутатски, хоть делом займётся.» Попы, расталкивая друг друга локтями, роняя кадила и спотыкаясь, ломятся исполнять. В мутном мартовском небе поднималось тусклое, но всё-ж таки такое родное солнце.
Such a dream… Засим прощаюсь.

Эпиграф:
"Из всех искусств для нас ПО-ПРЕЖНЕМУ является кино"

Опять не спалось, кемарил перед «окном в мир» - ТВ, мешая явь и сон, шел самый охмурёж под сладкий лепет мандолины, бла-бла-бла, секшуал харрасмент, наконец, все члены охватила сладостная истома и – вот я, наконец, в царствии Морфея, передо мной чистый лист, и я начинаю покрывать его буквами, которые складываются в начало синопсиса киносценария римейка. Рабочее название – «Когда секвойи были большими».
Кадр первый: Дрожащие от возбуждения пальчики с наманикюренными коготками держат Айфон (разумеется, последней модели) у накрашенных тонких губ, изрыгающих : - Вупи, ты сейчас упадешь!... Харви бросил свою кикимору Анжелину, ну… и уговорил меня лететь с ним на Мальдивы, выбирать место для съемок!
(Голос Вупи в трубке – Фак ю, Гвинет! Три часа ночи, я трахаюсь в кои-то веки, а тут ты! Фак офф! Ту-ту-ту).
Кадр второй: В Лос-Анджелесской квартирке с десятью спальнями и двадцатью сральнями на узкой девичьей кроватке сидит Анжелина (А) и, шлепая рыбьими губами, копается в явно не её «Самсонайте», недоуменно хлопая ресницами при виде любрикантов, страпонов, мытых затычек для ректума и прочих истинно мужских вещей подлинно голливудского мачо.
А – Это ж я чемодан подлеца Харви взяла, фак хим!
Стены комнаты, «обставленной существом с воображением дятла» (И.Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»), увешаны фотографиями Ван-Дамма в Сволочковском шпагате, Арчи с наполовину железной башкой, Сталлоне с луком ( не репчатым, но тоже секси), фото поменьше – чумазые афроафриканские и американоланкийские детишки, тянущие ручонки к Анжелине, и в этот момент пойманные вездесущими папарацци. Анжелина в ЭлЭй «слыла культурной девушкой, она знала такое богатое слово, которое Эллочке не могло даже присниться. Это слово было – гомосексуализм». (откуда взято – смотри выше).
Кадр третий: По пожарной лестнице небоскреба, волоча за собой точно такой же «Самсонайт», какой мы только что видели, астматически задыхаясь, вытирая пот, останавливаясь на каждом этаже и вполголоса бормоча « I just knew I’ve got a huge family», плетётся Харви (Х). Но вот и 26-ой этаж… Харви жмет кнопку звонка.
Кадр четвертый: Комната Анжелины, на манеже – всё те же.
А - Харви, вы негодяй! Я приезжаю в постель, тьфу, на студию и застаю там какую-то кикимору, которую он мацает за импланты и, вообще, ведёт себя как последний гетеросексуал!
Х – Она проходила у меня кастинг, истеричка! Профессьон дё фуа. Извини за мой французский. Вот твой «Самсонайт»!
А – Надеюсь, все мои вещи целы? (Хватает чемодан, он раскрывается, на пол сыплются точно такие же, как у Харви штуки, теперь разобрать : где – чьё, невозможно..). Я ухожу от вас к этому, ну, как его, ну, к этому, казаку, казаху, фак! (щёлкает пальцами, пытаясь вспомнить), Бемкан…, Бекмадн…, Бигмакндн… ну, короче, к нему еду, в Россию!
Х - Казах - халтурщик!
А – Ну и dick с ним! А ты – бездарность! Если б ты не перепутал наши чемоданы, я бы уже прошла кастинг! Мы уже репетировали с ним! У него я буду играть…
Х (перебивает) – Где вы репетировали, где?
А – Он мне тут написал (достаёт из лифчика бумажку, опять шевеля губами-варениками, пытается прочесть). Наверно, по- казацки писано… А, в Ка-ра-ган-де, во!
Х - К тому же у казаха никого нет на роль Хиллари-президента!
Внезапно отдергивается штора, карниз с грохотом отрывается, от окна вышагивает Дональд (Д), и без того рыжие волосы горят от гнева, на нем надето – рэперская шуба на голое дряблое тело, сапоги-ропперы и голдовая цепура со знаком $. В ужасе А и Х отшатываются, поскальзываясь на любрикантах, чуть было не падают, на лицах – ужас вперемежку с отвращением.
Д (в ярости грохочет об пол поднятой гардинной палкой, длинной, как пилон из стриптиз-клуба) – Какого такого Хиллари-президента! Так она, собака, злом заплатила за предобрейшее! Сама, битч, захотела президенствовать и всем владети…. Агрхумх-м-м-м-м….!!!! повинна смерти!
Х – Оу, май Год! Какой типаж. ( Садится на стул, чуть было не промахнувшись и чуть не приземлившись в любрикантную лужу). Но, холд он, джаст э момент, я не узнаю вас в гриме. Ху ар ю? Ван Дам? Нет-нет! Кэйвин Спэйси афтер каминг-аут фром чилл-аут? Ноу-ноу-ноу! ( пытается вспомнить, кто еще из старз пытался проходить его кастинг, но безуспешно, слишком много их было…). Май Год (стучит себя дилдо по лбу), дэфинитли ю - Бэнни Хилл. Лет ми хаг ю, Бэнни! (Тянет ручонки к Д).
Д (как бы про себя – сдается мне, вроде Бэнни помер…) (Вдруг, как бы одумавшись, бьет Х гардинной палкой) – Ах ты, Трэмп, стинки пимпл!
( tramp (англ.) – 1. Бродяга. 2. Шлюха, stinky pimple (англ.) вонючий (смердный) прыщ.)
Утомившись, Д идет на одну из бессчетных кухонь, попить кока-колы.
Кадр пятый (крупный план секси липс Анжелины).
А – Харви, это же настоящий Дональд! Помнишь, я говорила про этого русского Вову, так вот, ему удался этот эксперимент!
Х – Какой Дональд, ему же давно импичмент!
Д (входя в комнату и жуя гамбургер) – Кому импичмент?
Х – А это я не про вас, это про того, другого, которому импичмент…
Д – Ты Анжелину, Гвинет энд соу он соблазнил?
Х – Да, то есть йес, итс май лайф!
Д – Какой-такой лайф, пес смердящий, ты посмотри на себя… Лайф!
Х – Это просто мизандерстэндинг, вы меня неправильно поняли, Анжи, подскажи мне что-нить.
А – Самсинг?...
Д – Хотя я тебя понимаю, Анжи красотой лепа, червлёна губами, бровьми союзна. (дальнейшие слова, как в оригинальном тексте у М.А. Булгакова «телом изобильна» я опускаю, ибо неактуально, ну и у Гайдая их тоже нет, возможно, по советским цензурным соображениям). Короче, жалую тебе шубу с одного моего плеча и Анжелину с другого. (бросает Харви шубу и подпихивает под попку Анжелину). Полетите моим самолётом, борт намбер уан!
Харви делает книксен, собирает в чемоданы все, что высыпалось в суматохе, вместе с Анжелиной откланиваются.
Кадр шестой. Харви и Анджелина выходят из небоскреба, целуются в губы на фоне заката. Внезапно появившийся фургон с надписью «Пицца Хат», виляя, на большой скорости, сшибает парочку с Родео-драйв. Выпавший из сумки айфон Анжелины звонит, его нельзя раздавить.
Кадр седьмой. Накрашенный рот Гвинет крупным планом:
Анжи, ну возьми же, наконец, трубку, ну, кам он, возьми, ты счас упадёшь!
Под музыку «Джингл бэлз» идут титры. Зе енд.

Эпиграфы:
«Пока население в массе своей неграмотно, важнейшими из всех искусств для нас являются кино и цирк».
В.И. Ульянов (Ленин)
«Птицы, покайтесь публично!»
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
«Ты там, брат Запойкин, заверни какую-нибудь мантифолию поцицеронистей, потом поминки, на извозчика получишь…»
А.П. Чехов «Смерть чиновника»
«За хорошие ответы, в правом ящике стола – приготовлены конфеты, шоколад и пастила. За такие же, как эти – принесут ремни и плети»
С. Михалков «Миша Корольков»

Ворочаясь на смятых простынях (Морфей не брал что-то в объятья) и, терзаясь мыслями, как бы нам, заблудшим, вернуться в широкое, как ворота, лоно Европы, с чего же начать, подумалось – а хорошо бы Макрон попросил: Merde! Заберите взад своего акциониста П., пока от Парижа не остались одни головешки, как в свое время от Москвы. С нас, после короткого торга снимается малая толика санкций, и мы говорим : “Oui, bien sur!”. И вот - большая железная птица из волшебной сказки, с колёсами, похожими на таблетки, благополучно доставляет огнеборца к родным пенатам Московии. В аэропорту - цыгане, гитары, «К нам приехал, к нам приехал наш Серёжа дорогой!», медведи ну и т.д. Всё как надо, не хуже чем у людей. Уставшего, но не сломленного борьбой с любым режимом П. сажают в винтажные сани и влекут, а-ля боярыня Морозова, по первопутку с мигалками и бубенцами, не куда-нибудь, а на уже ему знакомую Красную площадь. Копыта высекают искры из брусчатки, лошади всхрапывают, Москва беснуется. В толпе встречающих – благодушно, но несколько кровожадно кривящий в ухмылке рот рыжебородый Малюта Милонов с метелкой, перманентно экзальтированная Идолопоклонская со связкой мироточащих пёсьих голов (не тех ли невинно убиенных собачек, царствие им небесное, коих так любил на досуге отстреливать поклонник фуэте?...) и прочие ахфицияльные лица. И вот оно – заветное Лобное место… Но нет, не расправа грядет, а вовсе даже и наоборот! Мы ж таперича толерантные, а посему – «коси коса, пока роса» то бишь, твори творец , и , вапще, не совместить ли тебе все свои, как их там, перформансы в один, напомнить о себе и, тыкскыть, развить их, панимаэшь! К услугам – вощеная дратва для зашития рта и прочих естественных отверстий, колючка для обматывания бренного тела и, для надежности – скотч (и лента, и вискарь), вострая бритва для предварительного тестикул отсечения (а как же, милай, скрепоносные традиции скопчества, чай не баран начихал, все сурьёзно), ну и чего уж там, по традиции - молоток и кипяченые стерильные гвозди для последующего мошонки прибивания.
Так что, не извольте беспокоиться, всё готово. Ах да, ещё и доски от неопалимой купины, то бишь то, что осталось от дверей с Лубянки (главный спонсор и вдохновитель мероприятия), заботливо прикрыты плёночкой от дождя, лежат, ждут… А вот и их представитель (не досок, спонсоров), щёлкает по микрофону, «Раз, раз, раз… проверка связи».
«Дорогие друзья, и, не побоюсь этого слова, товарищи! Начинаем парад-карнавал! - обращается к почтеннейшей публике ( в толпе видны плакаты «Среди нас хлюпиков нет!») спонсор с приятным, но неуловимо незапоминающимся лицом, - Сегодня мы собрались не просто так, а по поводу… (Далее идет перечисление заслуг виновника торжества), - И в заключение хочу сказать, что мы раскаялись и осознали, что мы были часто несправедливы к покойному (О. Бендер про М.С. Паниковского , «Золотой теленок»), тьфу, то бишь, к незабвенному П., а посему прощаем ему всё и даже тот штраф в 500.000 рублей, который мы ему намотали за порчу притвора ( дощечки - то, вот они), а денюжки эти пойдут на благотворительность! Решено – устроить бессрочный! перфоманс нашего авангардиста П., любая непогода ему будет нипочем, от ливней, снега и солнца мы защитим его, да пребудет имя его в веках! «Плотники не мешкают» (В.С. Высоцкий «Разбойничья») и споро сколачивают эдакую будку в виде деревенского нужника, наподобие тех, коими закрывают скульптуры в Летнем саду на зиму. П., гордо задрав голову, самозабвенно и отрешенно, как и полагается истинному художнику, напоминая о первых христианах-мучениках, которых вели на арену для растерзания их львами, поднимается, нет, не на эшафот, а на пьедестал заслуженной славы. Ну, а далее – дело техники. Привычно самоостаграммливается, самозашивается, самозаворачивается, самооскопляется, ногой брезгливо пихает отторженную плоть в сторону спонсоров и садится покурить. Взятый напрокат башенный кран бережно опускает, накрывая страстотерпца П., дощатую будку, правда, слегка стукая его по затылку краешком, как бы отсылая к бессмертной комедии Гайдая «Бриллиантовая рука» (конец второй серии «Костяная нога»). В толпе – сочувствующий, незлобивый смех. Ностальгия… Конечно, хотелось бы следовать дзен-буддистскому коану «Чтобы творение оставалось в вечности – не надо доводить его до конца», но мы же не буддисты какие-то там, «у советских – собственная гордость, на буддистов смотрим свысока!». Спонсоры скоренько намертво пригвождают края будки к Лобному месту и тестикулы П. к фронтальной стенке монумента, теперь он – евротолерантный зеркальный ответ стоящему рядом Мавзолею! Вишенка на торте – табличка на мраморе (история повторяется в виде фарса, по аналогии с эпитафией «Здесь лежит Суворов»), золотыми буквами - «Здесь сидит Павленский». Ниже, мелкими буквами – спонсор перформанса АО «Лубянка». Заботливо завернув в бумажку остатние гвозди, мало ли, понадобятся и, протерев молоток, организаторы откланиваются. «Граждане, довольные, расходятся по домам» (О.Бендер) пить водку и плясать камаринского.
Ф-ф-фух, заснул… Даже сон видел. « Я тоже люблю сны смотреть…» ( персонаж Шар в фильме Соловьева «АССА»).
ПыСы: Хотелось бы, чтобы приснилось что-нибудь попроще, вроде «Маршрутка-мама-солнечный особенный сын-мааам, купи покемона, а то я скажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала-пунцовая мама выволакивает сынулю за ручку с до корней обгрызенными ногтями из маршрутки-все ржут-занавес!» или как колобок повесился, но не судьба, видать… «Всё тот же сон!» (монархист Хворобьев «Золотой телёнок»).
Such a dream. Засим позвольте откланяться.

Эпиграф.
«Скоро Черноморск объявят вольным городом»
Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок»
«Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…»
Остап Бендер, там же.

Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д.
Снится мне сон. Замутили по уже отработанным технологиям этакий «аккуратный бордельеро» (В.М. Шукшин «Калина красная»), то бишь, тьфу! - референдум в Одессе и её области о воссоединении с США. Звать заокеанских зеленых человечков с печенюшками не придется. Одесситы будут только «За», у всех там родственники, друзья и т.д. А что, конгресс скоренько признает Одещину исконно американской территорией, историю можно перекроить, опыт есть, какая разница, где стоял их оккупационный корпус – в Архангельске или на Украине, для америкосов один хрен. Трамп подмахивает указ о назначении Мишико опять губернатором, он все равно в Штатах, под рукой, и тоже не будет возражать своему прежнему, а теперь уж совсем-совсем хозяину.
Россия не возражает, по принципу бартера они признают «Крымнаш» в обмен на “Odessaisour”, взаимные претензии и санкции снимаются, все счастливы. Вместе поем и пляшем на свадьбе губернатора острова Борнео – человека мира без паспорта Мишико Паниковского и веселой вдовы М.
ПыСы. К чему я разливаю такой кисель, спросите вы. Мне интересно – при таком гипер-супер-гипотетическом варианте развития событий, что бы запел Петро Олексиевич Вальцман-Порошенко, отказался бы он от получения оружия и денюжек от Штатов, назвал бы их оккупантами, призвал бы Россию и всё мировое сообщество осудить Дональда и признать его агрессором, ввести санкции «шьорт побьери!»? Как говорил кот Бегемот - «история нас рассудит…»
Засим прощаюсь.